Qué debe hacer una madre o padre, cuando un hijo, tras haber experimentado situaciones desestabilizadoras se acerca o deciden regresar a un espacio familiar que ya había dejado.
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Muchas veces llegan a mi consultorio personas que buscan una orientación ante
situaciones que les generan dudas. Temen acceder a pedidos o permitirles a sus seres
queridos cosas que implicarían un exceso o una dependencia exagerada o inadecuada
a la edad.
Como ejemplo está el caso de Juan, que es padre de Gisela, una joven de 26
años que tenía su vida organizada desde lo laboral y emocional, viviendo sola en un
departamento alquilado, responsable con su trabajo y con una vida social activa y
satisfactoria.
Juan consulta porque en las últimas semanas, sabe que su hija se separó del novio,
después de un tiempo de indecisiones, y según él, tiene conductas que le preocupan. Juan
cree que corre riesgo de debilitarse y perder la seguridad que tenía porque se queda en la casa
más tiempo, porque la ve dubitativa e insegura. A Juan se le presentan por lo menos dos
sentimientos que cree opuestos: ganas de protegerla como a una nena chiquita y temor de que ella se debilite y ya no pueda seguir su vida como hasta hacía unos meses, que era
independiente y resolutiva.
Una situación similar se le presentó a Ana, que consultó porque su hijo mayor, de 25
años, que muy joven se había ido a vivir solo, trabajando y estudiando con buenos resultados.
En los últimos meses, mostraba señales de necesitar ayuda económica, y deseos de volver a
su hogar de niño, dado que se sentía desanimado y deprimido.
En cada caso, hay diferencias y singularidades, pero lo que es común es el interés de
los padres por ayudar favorablemente a sus hijos, de protegerlos, pero también con la fuerte
preocupación de estar entorpeciendo sus independencias y arruinando sus logros de
emancipación.
¿Cómo podemos pensar una intervención posible?
Me parece útil recordar la teoría del apego, de John Bowlby, que le da un valor
fundamental a la relación primera entre la figura maternal y el bebé. La madre o aquella
persona que ejerce la función amorosa de cuidado, con paciencia y dedicación, durante un
tiempo de crianza prolongado, da soporte a la estructura psíquica (afectiva y social) del niño.
Es entonces básico en la crianza de un niño o niña, la presencia de un vínculo duradero
de estas características, para propiciar el desarrollo de una persona segura y con confianza en
sí misma.
Esto es a partir del nacimiento y en la infancia, el apego seguro es fundamental para el
desarrollo de un futuro adulto independiente y estable.
También es verdad que tenemos como padres que ir proveyendo a los hijos e hijas espacios donde tomen decisiones, responsabilidades y avancen en la emancipación de forma paulatina y acorde a la edad.
Y la pregunta es … y cuando habían logrado independizarse, por edad o capacidades logradas, ¿qué posición toma una madre o padre, cuando el hijo se acerca o “regresa” a un espacio familiar que ya había dejado? ¿Qué es conveniente hacer?.
Siempre hay que considerar cada situación, por eso la consulta terapéutica es un lugar
donde se escucha singularmente a cada persona, pero es aconsejable pensar que, en la vida,
es un proceso donde surgen nuevos desafíos y problemáticas, y si alguna de estas instancias
es muy fuerte, siempre es bueno buscar refugio en un lugar de apego conocido, para
descansar y recuperarnos en el espacio de seguridad conocido.
En los ejemplos que les cuento, ambos jóvenes, tienen fortalezas desarrolladas y
aseguradas, pero han experimentado situaciones desestabilizadoras (una ruptura de pareja en
un caso y crisis económica y desilusión en otro) y tienen la inteligencia y la posibilidad real de
recurrir a aquellos que son confiables para componer aquello que se les ha desarmado.
Es por esto que es muy bueno poder acompañar a los que lo necesitan. Estar mejor es posible. ©
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